Delirios y verdades sobre la vida y la muerte

No quiero escribir lo que estoy por escribir, y lo voy a escribir de todas maneras. Es verdad que encontraria mayor placer escribiendo sobre las buenas de la existencia, pero tengo una sensacion incrustada en el pecho a modo de piedra que me pide a gritos que la deje salir...

Asi que ya sin mas resistencia, concluyo que...

Tengo miedo a morir.

Paradogicamente me siento cobarde por finalmente admitirlo. He tenido la suerte de conocer demasiados aspectos fabulosos de la vida como para elegir perder el tiempo pensando en la muerte. Por lo que en los ultimos meses me he dedicado a ignorar y no hacer mencion de esos pensamientos esperando que solos, se vayan, ya que logicamente no tienen solucion. Me voy a morir igual.

Y quiza esa conclusion a la que llegue es la que me aterra. Hace poco menos de un año, conoci la muerte de la unica manera que la voy a conocer hasta que me llegue -si es que de hecho el que se muere vive la muerte de una manera diferente al que se queda y la mira desde afuera-.

Mi abuela no existe mas. A veces caigo en un tren de pensamientos en donde termino creyendo que de hecho, nunca existio. O que muy bien podria no haber existido mas que en nuestras mentes. Como una especie de realidad semi-colectiva para todos la que la conocimos. O a caso no es eso lo que ella es ahora? un monton de recuerdos. A caso este personaje del que hago uso hoy, algun dia se transformara -como el agua en vapor- en un monton de recuerdos en la mente de otro?

Y ese es mi miedo. No quiero ser un recuerdo en la mente de otro. Quiero ser yo...y no quiero dejar de serlo... jaja me leo y me rio de lo estupido que suena. Basicamente seria que quiero ser eterna? No! eso si que no! juro por todo lo que soy, que ni remotamente es mi deseo ser eterna!

Lo que tengo es miedo a dejar de ser. No es lo mismo, o si?

No lo se. Son sensaciones. Y no se si cuente con la virtud de poder traducir sensaciones. Asi que quedate con que "siento eso".

Vi morir a mi abuela y tome verdadera consciencia de que yo tambien me voy a morir. Suena muy obvio asi escrito, te aseguro de que no lo es. Es una verdad que prefiero ignorar para que no me aceche dia a dia en todo, y no terminar en un absurdo de cuestionarme y preguntarme siempre, para que si al final todo esto no va a ser nada... un dia dejo de ser y que pasa?

Sabes que es? me siento USADA! Siento que fui puesta aca para "hacer de angie" como si me hubieran agarrado de los pelos, botado sobre la tierra y gritado "andaaaa! juga a vivir, a amar, a olvidar, a sufrir, a reir y a morir! sin derecho a saber porque ni para que, y capaz, solo capaz, que despues de jugar y despues de morir te enteres para que fue todo"

Y lo mejor? lo tengo que hacer. Tengo que vivir, crecer, amar, creer, sufrir y morirme. Caminar entre el resto de todos los "usados" que estan jugando al mismo juego sin saber porque ni para que... y hacer de cuenta que aca no paso nada. Que nadie sabe de donde viene ni hacia donde va pero todos juegan igual sin mucha objecion. Y delirar eternamente entre "posibles" sin jamas llegar a ninguna verdad.

Benditos sean los que han podido acallar las voces en sus mentes convenciendose con alguna Fe.

Para mi tranquilidad, no es una sensacion permanente. Creo que estoy en el medio del proceso. Si, el proceso de entender y aceptar que me voy a morir. Inevitable e inexorablemente. Estoy ahi. En cualquier momento termino de masticarlo y deja de ser una sensacion recurrente. Y pasa a segundo plano, como todas las anomalias de esta existencia que para 'seguir jugando' debemos ignorar o volvernos locos.

A pesar de todos estos cabos sueltos (bastante importantes diria yo) este juego tiene muchas prestaciones y beneficios de los cuales quiero hacer uso. Partiendo de la idea de que voy a ser Angie una sola vez (porque viste como es esto del tiempo y las realidades paralelas, capaz hay mil Angies siendo Angies simultaneamente en este preciso instante), pero bueno partiendo de esa idea y sin irnos ya por las ramas...

Quiero HACER BIEN.
Mi meta es esa.

Si se que me voy a morir, y no se con que tiempo cuento, y esta es mi unica oportunidad de ser Angie... bueno, entonces, amar en todas las formas posibles, es a lo unico a lo que quiero aspirar.

Sera una busqueda constante, con altos y bajos, pero el objetivo siempre sera el mismo. Buscar el amor en todo.

Es mi experiencia y la de algunos otros que cualquier otra cosa que no sea amor extraordinariamente y locamente apasionado por todo y por todos... no es mas que una perdida de tiempo.